Le nouveau blog est arrive!
Pour voir ce qu'il se passe dans la vie de nos alter egos astrologiques Chinois (en anglais malheureusement!), allez voir http://aratandamonkey.blogspot.com
2007 Annee Chinoise du Demenagement
Si mon surnom a été choisi de façon plutot aléatoire il y a dix ans, j'ai cette année plus que mérité les sous entendus de mon statut de gitane.
En decembre 2006 j'habitais Wapping. Ensuite j'ai déménagé a Chalk Farm jusqu'en avril. Puis, comme vous le savez, je suis revenue a Tower Bridge pour habiter avec Krusty. Entre temps j'ai voyagé vers Budapest, l'Ile de Ré, Paris, Monaco, Berlin, Shanghai et Nankin. Et pour finir le tout, Krusty et La Gitane déménagent a Hong Kong en janvier 2008!
L'excitation de départ s'est peu a peu estompée pour faire place a la peur et le souci. Venderons nous l'appartement? Louerons nous l'appartement? Nous enchainerons nous au lit de l'appartement, refusant de faire face a l'inconnu de notre futur? Trouverais-je un emploi? Quel genre d'emploi? M'ennuierais-je? Nous trompons nous?
Mais je suis sure que tout se passera bien, et maintenant que j'ai donné ma démission, je peux enfin y penser sérieusement.
J'ai peur, j'ai hate. Hong Kong me revoila!
PS: vous comprendrez que je suis TRES occupée donc si je peux écrire un peu sur ce blog, je ne le ferais qu'en anglais pour gagner un peu de temps. Vous pouvez exercer vos dons en langues a lagitaneinlondonbridge.blogspot.com
A mon arrivée a HK je recommencerais a écrire en français et a parler dans le vide sans savoir si quelqu'un me lit vraiment!
Joyeux Noel x
Eeek!
Alors j'etais dans mon lit a regarder la TV et je me suis dit 'je sais que ce n'est pas encore le printemps mais j'ai bien envie de nettoyer sous le lit quand meme'. Et la, une souris pleine de poils traverse la piece, tranquillement, comme si de rien n'etait.
Je me suis toujours vue comme le genre de personne calme et maitrisee qui dirait simplement 'tiens, une souris' sans hurler, mais il se trouve que je suis comme ces cliches des annees 50. J'ai vite trouve l'endroit le plus haut de la chambre pour m'y percher, poussant des cris stridents tout le long du chemin.
Evidemment Krusty, ami des betes, a vu ca comme une aventure tres excitante et, alors que moi je tremblais de mes sueurs froides, a commence a imaginer des stratagemes pour l'attraper.
On la cherche alors partout (enfin moi je la cherche surtout des yeux, presqu'a vol d'oiseau) et a un moment donne on abandonne, au milieu d'une piece completement ruinee a force de tout bouger pour la trouver. On realise qu'on va devoir quand meme dormir.
Comme si on allait pouvoir dormir.
Deux heures plus tard, la souris refait surface dans le couloir et cette fois on la trouve en suivant le bruit qu'elle fait en se jetant contre la porte pour s'echapper. Folle de souris. Krusty a fabrique un piege maison avec un sac poubelle et un tube de Pringles (ce que ca fait d'avoir ete scout...) et a essaye de persuader, oui persuader, la souris a rentrer dans le sac. Ca a finalement marche, et Krusty l'a lache dans le parc d'a cote, la sauvant d'une mort potentiellement horrible dans le vrai piege que j'etais prete a aller acheter.
Etre un stereotype culturel qui habite avec un homme qui parle aux souris - la vie ne peut pas etre beaucoup mieux que ca.
Monaco la moche
Krusty devait etre vraiment content que je parte faire mon histoire a Monaco pour le prochain numero du magazine. J’etais devenue tellement stressee et mechante qu’a force de mordre sa levre inferieure pour s'empecher d'etre mechant en retour, elle etait enflee, comme cloquee. Une fois partie, j’etais assez fiere de moi; j'allais ecrire un article sur Monaco, comme une grande...jusqu’a ce que je realise que j’avais oublie d’apporter des culottes de rechange. De toutes les choses a oublier…
Mais bon, ma culotte de depart suffisait pour la premiere etape du voyage et j'ai pris l'helicopter pour la premiere fois de ma vie, de Nice a Monaco. Ca aurait ete genial si seulement un vieux riche ne m'avais pas tire violemment sur le bras quand je suis montee devant en me disant 'mon genou est foutu, c'est moi m'assois devant...foutu'. Il a continue en parlant au pilote pendant tout le vol et il appuyait meme sur les boutons du tableau de bord. Quel manque de politesse.
Monaco, c'etait assez beau vu d'en haut comme ca, comme une ville jouet mordue dans le rocher. Mais une fois sur place, c'est vraiment un ghetto. Ce qui convainc les gens d'habiter la, je serais incapable de le dire, a part le manque de taxe, evidemment. C'est vraiment un taudis.
Et en plus, je n’arrive pas a croire comme c’est difficile d’acheter une culotte dans le pays ou Dior/Chanel/YSL sont les rois. J’ai fini pas devoir en acheter une a 33 euros, et elle etait en solde a 75% de reduction!
Et comme tout ghetto qui se respecte, il y a des rebels, assis sur le mur a rien faire. Sauf que au lieu des baskets et des cannettes de biere, les mecs sont en costume et boivent du champagne a la bouteille. Les autres, qui vont au casino, ont des chaussures en cuir sans chaussettes, un pantalon blanc, rouge ou meme rose avec une chemise blanche ouverte sur torse poilu et des cheveux longs, gris et huiles qu'ils secouent fierement devant des mannequins en talons hauts, tres hauts avec des shorts courts, tres courts... On ne peut pas acheter la classe, apparemment.
Moi j'etais la habillee tout a fait normalement, avec un photographe australien en uniforme australien (short et tongues) et un grand allemand tout fin avec des sourcils en accent circonflexe. On contrastait un peu avec les minous et minettes dans leur Ferrari et les flics dans leur costume bien coupes et leurs lunettes de designer...enfin juste un peu parce qu'il y avait aussi pas mal de touristes encore plus mal habilles que nous.
Malheureusement nous n'avons pas vu beaucoup de celebrites, alors que Geroge Clooney, Tom Cruise, Katie Holmes et P Diddy etaient la. Mais bon, on n'a pas besoin d'eux pour voir qu'il y a trop d'argent partout dans cette endroit. La seule celebrite que j'ai vu d'ailleurs c'est la princesse Stephanie, et elle avait l'air vraiment tout a fait normal. C'etait assez rafraichissant apres avoir passe trois jours avec les milliers de wannabes en vacances.
Le reste en images, mais une chose est sure, je serais tres heureuse de ne plus jamais mettre les pieds dans cet endroit, et si un jour je deviens ultra riche, je sais qu'il y a bien mieux ailleurs pour depenser mon argent...
Mon premier article de magazine!
Je suis tellement fiere (alors pas d'insultes svp)!
Monsieur prend ses libertes
Comme d'habitude je me plaignais hier d'etre a Londres depuis trois ans (mon plus long sejour dans un endroit depuis Hong Kong). Parmi mes soupirs d'enfant gatee, Krusty me rappella qu'en trois ans j'avais eu trois promotions et plein de succes au travail, mais je lui ai repondu que maintenant j'etais prete pour ma promotion personnelle, celle ou je passerais de petite amie a femme et mere, peut etre?
Et la, savez-vous ce qu'il me repond?! "Je suis en train de passer des entretiens, je te ferais savoir si tu as ete la candidate retenue"!!!! Quel culot!!!!
J'ai donc danse dans la boue...
Alors j'ai survecu a Glastonbury Festival of Performing Arts. On nous a largue dans un champ plein de tentes. Une femme faisait du yoga devant la sienne, un autre dormait sous la pluie une biere a la main.
On dit que mal chanter provoque la pluie, eh bien il y a du y avoir beaucoup de mauvais chanteurs pendant notre weekend. Il a plu non-stop. Mais on n'a pas vu de mauvais chanteurs, au moins. Non, nous avons vu The Killers (sous la pluie) qui etaient incroyables, Damien Rice (sous une tente) qui etait encore mieux, Klaxons, Kooks et Kaiser Chiefs (toujours sous la pluie), et, ma preferee, Martha Wainwright (sur la paille).
C'est ce moment, allongee dans le foin etale sur la boue, chantant avec Martha les paroles de Bl**dy Mother F***ing A**hole, que j'ai choisi de perdre mon porte monnaie, plein. Trainant des bottes en caoutchouc ayant realise ma betise, je me suis fait arose de boue par un imbecile, suivi par un autre qui m'a jete de la biere. Meme si pendant les concerts on oublie le reste, les entre-temps font se demander pourquoi on se soumet a cette torture...
Sans parler des toilettes, cette rangee medievale de trous en plein air entouree d'une piscine de boue...
Mais bon, la musique et tout le reste autour valait vraiment le coup. Et rentrer de ce weekend mouille ne fait que renforcer a quel point j'adore etre au sec, au chaud chez moi. Je suis vraiment devenue vieille. Au moins je serais comfortable pendant toute une annee avant le prochain festival.
De quoi je parle? Est-ce que je veux vraiment retourner dans cet enfer genial?!
La preuve en images...
